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und hier noch etwas zum schmunzeln
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat einen grossen, fetten Arsch, das andere lebt im Wasser.
 
Eine hübsche Polizistin sieht einen Chauffeur über den Stop fahren, hält ihn auf und sagt: "Das kostet 180 Franken"
Der Chauffeur mustert die Polizistin, schaut kurz auf die Uhr und sagt: "Ok Mädel, steig ein"
 
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns... 
 
Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren." 
 
Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen?
Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt... 
 
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.
 
Polizist: "In ihrem Zustand heisst die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkner Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?" 
 
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt... 
 
Truckfahrer: Gibt es 1.60 m grosse Pinguine?
Polizist: Nicht, dass ich wüsste?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren ! 
 
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh??? 
 
Können Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind. 
 
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
Na, wenn er das Zeug dazu hat.
 
Ein Polizist steht auf der Strasse und hat einen weissen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Kollege!, sagt der Fahrer, du hast einen weissen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloss ein weisser und ein schwarzer Stiefel. 
 
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse. 
 
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiss. Orange für die Oberen und weiss für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.
 
In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast
und futtert hingebungsvoll Pommes frites
Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt:
"Was machen Sie denn hier?"
Schaut sich das Mädchen um und flötet:
"Oh, ist er schon weg?"... 
 
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Strassenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine blaue Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schliesslich sieht er ein kleines schwarzes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines schwarzes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das schwarzes Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
 
 
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..." 
 
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
 
Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..." 
 
Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt?
Durch Vermittlung.
Und wer hat ihn vermittelt?
Mein erster... 
 
Im Bett:
Sie: "Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?"
Er: "Nein, noch nie."
Sie: "Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen..." 
 
Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..." 
 
Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Sagt der Ehemann:
"Jetzt hab ich es schwarz auf weiss gesehen, dass du mich betrügst..." 
 
Sonntag frueh...
"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps.
"Keine Zeit!"
"Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten."
"Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..." 
 
Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?"
"Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"
 
Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiss ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..." 
 
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!..." 
 
Ehepaar in der Oper.
Sie zu ihm: "Du, sieh' mal. der Kerl neben mir schläft!"
"Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!" 
 
Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..." 
 
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... " 
 
Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: "Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?"
"Montag."
"Dann ist das da draussen Genua..." 
 
Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen - erfolglos. Schliesslich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm der Ekel das Trinken vergälle...
Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix. Schliesslich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über'm Schnapsglas auswringend:
"Komm Mäusel, ein Doppelter muss noch rauskommen..." 
 
Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch... 
 
Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..."
"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..." 
 
Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst..."
Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"
Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach... 
 
Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?"
will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..." 
 
Während der Fussballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:
"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiss, was Frauen wünschen..." 
 
Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."
Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..." 
 
Liebling, Du musst verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh' zum Fenster raus!
Er: Aber wir sind doch hier im 13.Stock!
Sie wirft ihn aus dem Fenster: So alt und immer noch abergläubisch. 
 
2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!" 
 
Moment mal, sagt der Bräutigam und wird blass, für wie lange, Herr Pastor? 
 
Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muss jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..."
Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..." 
 
An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,-DM!
Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte." 
 
Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?
Ihr Halunken schlaft ja nicht.
 
 
Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen.
Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'." 
 
Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei."
Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. "Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon." 
 
Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh?
Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können. 
 
Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Müh' und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt. Er fängt an zu jammern: "Mann, ey, mein schöner neuer Manta, ey."
Hält ein Mercedesfahrer: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine, du hast nur noch ein Bein."
Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel." 
 
Warum wird der Manta jetzt 8 m hoch gebaut?
Damit man ihn 7 m tieferlegen kann. 
 
Was ist das kleinste Teil am Manta?
Das Hirn des Fahrers. 
 
Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen."
"Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!" 
 
Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen: "Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!"
Sagt der Verkäufer: "Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold."
"Dann nehm' ich 'ne Rote!" 
 
Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer?
Der Kapitän der Titanic - So tief wie der liegt keiner .... 
 
Ein Mantafahrer isst einen Salat ohne Öl und Essig.
Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen..."
Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wärs denn mit uns zweien?" 
 
Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breitmachen."
Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?" 
 
Was ist der Mantafahrer-Triathlon?
Lesen - Schreiben - Rechnen 
 
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?"
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei."
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet: "Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut."
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..." 
 
Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher.
Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?"
Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz sagt der niedrigeren, was sie zu tun hat."
Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend... 
 
Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1.80 m grosse Pinguine?"
Sagt der andere: "Nee, ey."
Sagt der erste: "Scheisse, dann hab ich 'ne Nonne überfahren." 
 
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Wien?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator." 
 
...in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant: "Um Gottes Willen, hier ist überall Scottland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!"
Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant: "Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!"
Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich mö.....??? VERDAMMT NOCH MAL, WER HAT MEINE EIMERCHEN GEKLAUT? 
 
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.
Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!" 
 
Sagt ein Mann zu einem Russen, Deutschem und einem Afghanen:
"Wenn ihr durch meine 3 Bunker kommt, dann gewinnt ihr 1 Mio $ .Im 1. Bunker müsst ihr eine Flasche Vodka auf ex trinken, im 2. einen Bär töten und im 3. eine Frau schwängern."
Der Russe und der Deutsche fallen nach der Flasche Vodka ins Koma, der Afghane kommt weiter zum 2. Raum! Eine halbe Stunde lang hört man nur schreien und krächzen. Plötzlich kommt er raus und meint: ...und wo ist jetzt die Frau, die ich töten muss? 
 
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!' 
 
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schweizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar: " ...und dann?"
Schweizer: "Dann kam der Glacier-Express..." 
 
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen. 
 
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn! 
 
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen! 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein! 
 
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen! 
 
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?"
Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..." 
 
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit! 
 
Er: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei T?"
Er: "Aber FLOTT!" 
 
Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt dir an mir am Besten?" "Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Sinn für Humor!" 
 
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere. 
 
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann. 
 
Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt! 
 
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat. 
 
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Stift. 
 
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab. 
 
Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach über'm Kopf hat. 
 
Wie nennt frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden?
Eunuch! 
 
Warum haben viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt. 
 
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!" 
 
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf?
"Das kann ich auch besser machen." 
 
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das eigentlich egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt... 
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." 
 
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Paul:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..." 
 
Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata-Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln... 
 
Dialog zwischen Mann und Frau:
Sie: "Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?"
Er: "Aber nicht doch."
Sie: "Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?"
Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde."
PAUSE
Sie: "Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Ja, ich glaube, das würde ich."
Sie: "Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?"
Er: "Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben."
PAUSE
Sie: "Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?"
Er: "Ja, das würde ich wohl tun."
Sie: "Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?"
Er: "Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin..." 
 
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals,
nur Rainer, der ist kleiner. 
 
Was macht die Ehefrau von Stevie Wonder, wenn Sie über Ihren Mann verärgert ist?
Möbel umstellen! 
 
Stevie Wonder wird in einem Interview gefragt, ob es ihm denn nichts ausmache, dass er blind ist. Darauf meint Stevie Wonder: "Nein, Hauptsache ich bin nicht schwarz!" 
 
Was macht ein Lepra-Kranker in der Disco?
Tanzen bis die Fetzen fliegen! 
 
Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren... 
 
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..." 
 
Alle Kinder gehen zur Beerdigung,
nur Hagen der wird getragen. 
 
Alle Kinder springen über die Strasse,
nur Rolf klebt am Golf! 
 
Alle Kinder springen über die Schlucht,
nur Peter fehlen ein paar Meter! 
 
Fritz und Max haben Streit. Plötzlich sagt Max: "Weisst du was? Alles was du sagst geht mir zum einen Ohr rein und zum anderen raus!"
Fritz sagt: "Klar! Es ist ja auch nichts dazwischen, was es aufhalten könnte!" 
 
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus,
nur nicht Klaus, der schaut raus.
 
Zwei Ostfriesen treffen sich auf der Strasse:
"Wie geht's?"
"Ach schlecht. Ich muss mir wieder einen neuen Kamm kaufen, ein Zinken ist abgebrochen!"
"Aber deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!"
"Es war doch der letzte Zinken!" 
 
Warum haben die Ostfriesen so flache Hinterköpfe?
Weil ihnen beim Wassertrinken immer der Klosettdeckel drauf fällt.
Oder wie fängt man einen Ostfriesen?
Indem man ihn beim Trinken überrascht und den Klosettdeckel zuschlägt. 
 
Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, das es sich ganz weit zurück zog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu schauen, ob die immer noch da sind. 
 
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
 
In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächstem Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN! 
 
Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern. 
 
"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur.
"Ein Pfund, Sir."
"Und das Gepäck?"
"Das ist natürlich frei."
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuss nach." 
 
Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. "Na, wie sieht er denn aus?"
"Weiss ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!" 
 
Schlagzeile in einer Zeitung:
"Taxi umgestürzt bei Edinburgh: 12 Tote!" 
 
Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten.Schliesslich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkaeufer: "Wieviel darf es denn sein?"
Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!" 
 
"Haben sie noch eine Wunsch?", fragt der Ober den Schotten, nachdem er sein Mittagessen beendet hat.
"Aber sicher!", antwortet dieser, "flambieren sie die Rechnung!" 
 
Ein Schotte trifft den anderen und er fragt: "Wie geht es denn eurem Fussballclub?"
Der andere: "Den haben wir aufgelöst !"
Der erste Schotte erstaunt: "Wieso habt ihr ihn aufgelöst?"
Der andere: "Wir haben den Fussball verloren!" 
 
Ein Schotte kommt zum Zahnarzt und fragt: "Doktor, wieviel kostet es, wenn Sie mir einen Zahn ziehen?"
"Zehn Pfund."
"Schön, hier sind fünf Pfund", sagt der Schotte, "lockern Sie ihn!" 
 
Wie feiert ein Schotte 4. Advent?
Mit einer Kerze und drei Spiegeln! 
 
Ein Schotte beim Arzt: "Ihre Gattin braucht dringend Seeluft."
Da nahm der Schotte seine Frau und ging mit ihr in ein Fischgeschäft. 
 
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Der Verleger macht den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagt der Schotte: "Dann schreiben sie, Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen". 
 
Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"
 
Was bedeutet das "GTE" hinten auf dem Manta?
Getuned, ey. 
 
Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut?
Weil der 1 m breite "PIONEER"-Aufkleber nicht draufpassen würde. 
 
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
Welcher Mensch hat schon drei Arme? 
 
Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut?
Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können. 
 
Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
"Können wir den noch tieferlegen?" 
 
Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, du kriegst mich nicht.", und steigt voll aufs Gas.
160: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
180: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
200: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Mantafahrer: "Ey, GSI, wat is los?" Der GSI-Fahrer: "Kennst du dich mit GSI aus?" Der Mantafahrer: "Na sicher, ey." Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang?" 
 
Der kürzeste Mantawitz?
Steht ein Mantafahrer vor der UNI... 
 
Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig?
Weil er immer vergisst, den Arm einzuziehen. 
 
Ein Manta- und ein Porschefahrer unterhalten sich:
P: "Was ist doof und hat vier Beine?"
M: "Keine Ahnung."
P: "Du und deine Freundin."
Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Sciroccofahrer:
M: "Was ist doof und hat vier Beine?"
S: "Keine Ahnung."
M: "Ich und meine Freundin." 
 
Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers?
Achte Klasse, Hauptschule. 
 
Sechzehn Mantafahrer stehen vorm Kino. Warum gehen sie nicht hinein?
Der Film ist erst ab achtzehn. 
 
Warum haben Mantas immer so rostige Türen?
Wegen des Achselschweisses. 
 
Woran erkennt man den jüdischen Mantafahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz. 
 
Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, einen Mantafahrer zu beerdigen?
Wegen des abgewinkelten Armes kriegen die den Sargdeckel nicht zu. 
 
Was singen Mantafahrer zu Weihnachten?
Boah, du fröhliche und Ey, Tannebaum. 
 
Was ist der andere Name für Cowboystiefel?
Mantaletten. 
 
Warum schlafen Mantafahrer immer im Keller auf dem Boden?
Härter und tiefer geht's nicht. 
 
Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto?
Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle. 
 
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld Ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um ein Häschen an Land zu ziehen... 
 
Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:
"Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!" Schliesslich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei
Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN?" 
 
Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Fritz antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Fritz, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Fritz die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau, die am Eis saugt?"
Fritz: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir." 
 
Ein Jäger geht durch den Wald und sieht ein nacktes, schlafendes Mädchen im Gras liegen. Weil er sowas in seinem Revier nicht dulden kann, bedeckt er ihre Schamhaare mit seinem Hut und geht leise weiter. Kurz darauf kommt eine alte Pilzsammlerin vorbei, sieht das Mädchen und schüttelt den Kopf:
"Also wir haben´s früher ja auch wild getrieben - aber dass vom Mann nur noch der Hut heraus schaut..." 
 
Am Morgen "danach" fragt die Frau nach der ersten Liebesnacht ihren Lover:
"Was bist du eigentlich von Beruf?"
Lover: "Narkosearzt!"
Frau: "Kein Wunder, ich habe nichts gespürt!" 
 
Zwei junge Praktikantinnen im Weissen Haus treffen sich im kleinen Personenaufzug. Rümpft die eine die Nase und meint: "Hier riechts nach Sperma".
Die andere läuft rot an und entschuldigt sich: "Ich musste eben mal rülpsen"! 
 
"Flüster mir etwas SCHMUTZIGES ins Ohr", sagt Sarah zu ihrem Freund.
"Meine Unterwäsche", flüstert er... 
 
Kommt ein Mann zum Zauberer und bittet: "Ich hätte gern einen Penis bis zum Boden."
Schwupp sind die Beine weg! 
 
Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Danach merkt er, dass ein Schamhaar zwischen den vorderen Schneidezähnen klemmt und nicht herauszubekommen ist. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheisse am Kinn!" 
 
 
Die berühmten letzten Worte...
 
... eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir! 
 
... eines Rennfahrers: Ob der Mechaniker weiss, dass ich etwas mit seiner Frau habe???? 
 
... eines Nitroglyzerinlieferanten: Fang! 
 
... eines Nervenarztes: "Der ist ungefährlich, machen sie ihn los!" 
 
... eines Ehemannes: Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?... 
 
... eines weiteren Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak... 
 
... eines Bergsteigers: Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken... 
 
... eines TÜV-Prüfers: Nun starten Sie 'mal den Motor. 
 
... eines U-Boot-Kapitäns: Hier müsste mal gelüftet werden! 
 
... eines zum Tode verurteilten: Die Woche fängt ja gut an... 
 
... eines Schwimmers: Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie. 
 
... eines Henkers: Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..... 
 
... eines Fleischermeisters: Kalle, wirf mir mal das Messer rüber... 
 
... eines Drachentöters: Hat hier jemand Feuer? 
 
... eines Fahrstuhlpassagiers: Abwärts, bitte. 
 
... eines Elektromonteurs: Was ist den das für ein Kabel? 
 
... des Weihnachtsmannes: Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen... 
 
... eines Turmspringers: Wo zur Hölle ist das Wasser?!? 
 
... von Tarzan: Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööölt... 
 
... des Systembetreuers: Kannst deine Platte formatieren, ich hab ein Backup auf Band. 
 
... eines Steinzeitmenschen: Ich frag mich, was in der Höhle ist... 
 
... eines Reporters in den Bergen: Und die Lawine kommt mir entgegen... 
 
... einer Stewardess: Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.
 
... eines Software-Entwicklers: Natürlich habe ich ein intaktes Backup! 
 
... einer Mutter: Ich hab deine Disketten sortiert. 
 
... eines Fahrradfahrers : Guck mal, ich kann freihändig fahren. 
 
... von A. Senna: Irgendetwas klappert da. 
 
... eines Diabetikers: Zucker? 
 
... eines Detektivs: Klarer Fall, sie sind der Mörder.
 
... eines Skatspielers: Ich glaube, ich habe mich vergeben! 
 
... einer Putzfrau : Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer... 
 
... des Präsidentensohns: Wofür ist dieser Knopf? 
 
... eines Polizisten: Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr! 
 
... eines Pilzsammlers: Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern! 
 
... eines Pilzessers: Diese Art ist mir neu... 
 
... eines Physikers: Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung... 
 
... eines Pastors: Gott wird uns schon beistehen. 
 
... eines Motorradfahrers: Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?... 
 
 
 
 
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